GalleriA AttualitA'

lunedÃ¬, 27 marzo 2006

http://blog.virgilio.it/arcodocra

MOSCEDIDARME
frasi pensieri parole vino e cibo

PerEva

Ma se Eva, quel dì,invece della mela si faceva una pera,se ne stava tutta fatta 48
ore e non combinava casini,così io inquanto uomo,domani per vivere non avrei
dovuto andare a LAVORARE!!!

***

Logica infantile

La mia prima figlia ,da piccola,aveva visto da poco la cassetta di Biancaneve e mi
aveva chiesto chi fossero quei bambini con la barba.
Io le spiegai che erano i sette nani(coi loro maledetti nomi propri)e lei assimilò.
Giorni dopo ,nel giardinetto di una villetta sbucava dall'erba una statuetta di Brontolo
e quando lei la vide esclamò:-Guarda papà!c'è un Settenano!!!!

***

Macho e Piccio

Donna,concediti alle mie esperte mani, abbandonati completamente,dissolvi ogni vergogna,
vivi pienamente ogni istante e ti farò trascorrere i più bei tre secondi della tua vita!!

***

Concetti Elementari

..non è difficile.
se sei POVERO
non votare il RICCO!!
OK!!

***

Pensaci

Più ti diverti da giovane
più patisci da vecchio!!!

***

Frasi Attribuibili

-Quando ti vedo ti farei cose che non farei neanche a mia madre-
firmato
Edipo

***

Ho Visto......

cose che voi umani non potete neanche immaginare:
TEDESCHI che formulavano frasi di senso compiuto con parole inferiori alle sette lettere;
INGLESI che si lavavano il culo senza usare la doccia
FRANCESI simpatici
SVIZZERI approssimativi e
ITALIANI con memoria storica!!!!!!

***

testuali parole

L'alto giorno dovevo portare un pacco voluminoso ma leggero in uno studio fotografico.
Suono e mi viene ad aprire una signora gracile vestita da ciellina anni 70,sembrava la versione femminile di Woody Allen.Lo studio era talmente pieno di roba(cosa avete capito!!)che non c'era neanche lo spazio per camminare.
Io ,gentilmente,con il pacco in mano, chiedo alla signora:"Signora, dove glielo posso mettere"?(parlando dello scatolone).Lei con l'ingenuità di una suora ritardata mi risponde:Testuali parole!!!
"ME LO METTA UN PO' DOVE VUOLE,TANTO ORMAI UN BUCO VALE L'ALTRO"!!!!!

***

donna cercasi

sto cercando una donna che sia l'esatto opposto di una schizofrenica.
Una sola personalità e due corpi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

A silvio

Visto che silvio si sente un Papa e Ali Agcha(o come minkya si skryve)è sulla piazza.
non è che si fa una colla e......?

***

Lettera

Non avercela con me se non puoi avermi,io non ho nessu tipo di problema;
la colpa è del mio mezzo di locomozione.
in fede
LA FIGA

***

Movimento

Il tavolo usci di casa e la casa gli chiese:
"Perchè te ne vai"?
"Perchè sono un mobile e non sopporto gli immobili"!!!!!

***

sintetico

Sono un uomo di poche parole; anche se mi fai incazzare,
al massimo te ne dico una!!!!

***

SFIORAMI...

...CHE SE MI PRENDI IN PIENO,PAGHI !!!

***

Sexy SMS

6 in sal8?Vieni a L hg senza ABT
Hrezzami D+ ,xversa,che ti f8 !!

***

il bacio errante

Arriva, il mio, bacio sulle tue labbra;
ma sa che non si può fermare a lungo
E tu gli fai capire
Che è ora di partire
E gli indichi la strada,
Attraverso i monti,
a sud,
verso le zone
caldo-umide!!!!!!!!!!!!!!!!!! !

***

Innamoramento

Ti ho lasciata sdraiata fra le lenzuola.
Sento il tuo odore che mi fa compagnia.
Tesoro, mi sembra che sia dappertutto
a testimoniare la passione.
Arrivo a casa ed anche li lo sento,
intenso; mi faccio una doccia veloce
e vado a letto e ripenso a te e risento il tuo odore
che ormai non mi abbandona più!!

***

premier

Berlusconi, per aggiudicarsi i voti dell'ala fluttuante della sinistra,
già in tenera età si era scelto un cognome che iniziava con le prime 4 lettere
del "grande"BERLinguer!!!!!!!

***

Politica Vegetale

Mamma mia !!!!!!!!!!
La quercia
la margherita
la rosa nel pugno (.....seh, nella pugnetta !!!!)
L'ulivo
..Ma la smettiamo di disperdere voti??
EH ? mi state ascoltando?
ve lo suggerisco io un simbolo vegetale per vincere le elezioni:

La coca nel naso!!!........ 91%!!!!!!!

***

Politica e Sesso

Lui-" Amore quand'è che me la dai" ?
Lei-" Quando la sinistra vincerà le elezioni" !
Lui-" Eh già ! E se non vince " ?
Lei-" Continui con LA DESTRA" !!!!!!!!!!!

***

il successo

il segreto del successo, sta nell'aver eliminato il predecessore!!

***

Skizofrenia

Faccio parte di un' associazione di schizofrenici.
Siamo 120 tesserati e 240 soci !!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Coincidenze

A volte leggo i pacchetti di sigarette e mi viene in mente la donna:
NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE o.....
..INIBISCE LA CRESCITA !!
nON USARE DURANTE LA GRAVIDANZA !! ;);););)

***

Poveri bambini

C'era una volta un uomo che si laureò in medicina, mise su famiglia ed ebbe una figlia.
Quest'uomo godeva di ottima salute finchè un giorno non scoprì che sua figlia faceva sesso di gruppo facendosi sbattere da dei rapaci notturni con dei nomi da idioti ,sopra il mobile della camera da letto e per questo motivo la sua salute peggiorò.

Ambarabà Ciccì Coccò
Tre civette sul comò
Che facevano l'amore
Con la figlia del dottore
Il dottore si ammalò
Ambarabà Ciccì Coccò

***

Ricetta S.Valentino

-Gin limonato
-Ditalini rigati al buon umore
-Petto massaggiato all'olio di pistacchio
-Lombate in bellavista, cotte a 90° con
patatina in umido irrorata di bianco
-Bacio di dama,
-Chiacchere
_sigarettina!!!

***

Festa degli Innamorati

Non vale barare !!!!!!!
Per festeggiare non basta essere
ACCOPPIATI !!!!!!

***

Anima gemella

Non cercate l'anima gemella !
Già non ci sopportiamo così,figuriamoci in un altro corpo !!
.................e del sesso opposto !!!!!!!!!

***

La Logica

se dietro un grande uomo c'è sempre una grande donna;
vuol dire che se il vostro uomo fa schifo, c'è dietro una schifezza !!

***

Remember

Mi ricordo ancora la prima volta che l'ho toccata!
INCONTRI RAVVICINATI DEL TERZO DITO !!!!

***

Di Getto

Lungo la stada dell' amore
troppe "curve pericolose" !!!

***

Arriva Cristina

Avete mai sentito cantare Cristina,
quella delle sigle dei cartoni ?
,,,da vena !!!! ^_°

***

Dolce, ma non troppo

Se sei bella dentro, fammi entrare !!!!

***

Vino

L'altra sera, a casa di conoscenti, mi fanno assaggiare un vino in bottiglia molto elegante
e visto che sono sommelier (per quel che vale) ma soprattutto ex propietario di un
wine bar, mi tocca sempre rompermi i coglioni tutte la volte che si apre una bottiglia.
assaggio il vino ed il padrone di casa mi dice:"Cosa te ne sembra, ma sinceramente"?

E' come togliere le mutande alla Barbie !!!!!!!

***

ancora vino

il vino è il prodotto di una cura nell'allevamento della materia prima,
guida nella maturazione,
attenzione nei momenti cruciali,
capacità nel correggere e sicurezza nella previsione futura !!!

la stessa regola vale con i figli affinchè diventino dei vecchi importanti freschi ed equilibrati.

***

Saggia Natura

Ogni stronzo sta insieme ad una donna che piace ad un uomo che sta con una stronza!
Questo meccanismo serve a far sì che non nascano individui completamente stronzi !!!!!!!

***

Coerenza

Sono del leone, egocentrico, presuntuoso e un po' saccente,ma mi amo !!
Purtroppo, in quanto uomo, egualmente mi tradisco !!!

***

Wife-life

Non riesco a capire perchè la mogli fanno lo sciopero della figa !!
Pensare che quando erano fidanzate facevano gli straordinari !!!!

***

Stupido serpente innamorato

"sono qui ai tuoi piedi ,
a chiedere la tua mano" !!!!!!!!!!

***

albergo 1 stella

Capii che non era un grande albergo
quando vidi il letto a due chiazze !!!!!!!!

***

Gran Donna

Per diventare una regina è necessario avere
dei principi!!!!!!!!!!!!!!!

***

Nietzsche

Amo Nietzsche,
mi piace tutto quello
che Dietzsche!!!!!

***

Sincronismo

L'orgasmo femminile è lento ..!!!!
........e la minchia è rock !!!!

***

Zodiaco

Per noi del "leone" gli altri 11 segni
sono il pubblico !!!!

***

Tempi moderni

L'altro giorno la mia bambina ha visto in una vetrina di biancheria intima un perizoma e ha detto:
"Guarda, papà, le mutande della nonna" !!!

***

Kokayna

L'anello di congiunzione tra l'uomo e la scimmia !!!

***

xk e-mail asciato ?

Non capivo quello che scrivevi!!!!!!

***

Ginko

Diabolik si è separato!
Il posto di "compagna di Diabolik"
è vaKant !!!!!!!

***

I 4 tempi dell'amore

Aspirazione
Compressione
Scoppio e
Scarico !!!

***

agli anonimi

Caro anonimo il tuo nome , comune ad altri, inizia per ano e non è bello.
Oltretutto qui anche noi che ci firmiamo non ci conosciamo percui : "anonimo tra gli sconosciuti, Stai male! Curati.per me il commento è confronto non attacco a volto coperto"
(ke brutto karattere, me la piglio x le ka22ate)!!!!

***

My friend Felice

Entrò furtivamente, nella notte, in camera di Felice e lui nel vederla non capì,
Le chiese:
- "chi sei? Cosa vuoi?"
-" Fammi,Felice!"

***

Discriminazioni

Innamorarsi di una donna o di un uomo è esattamente la stessa cosa !!!!!!
Alla fine ti brucia il culo !!!!

***

Web lovers

Amore non BLOGGARMI !!!
Voglio CHATTARTI sul letto
LINKARTELA tutta
e mettertelo in quel POST !!

***

Che Palle

C'ho i coglioni così gonfi che per poter guidare
ho dovuto prendere la patente C-E !

***

Studiate

..perchè la cultura di un popolo si misura dalla validità del suo premier !!!!!

ex aut.op.

***

Scuola

La scuola dovrebbe insegnare una sola materia:
la sete di apprendere !!!!!!

***

le gemelle sexy

si sPERA
che MELA
f ACINO
v EDERE

***

La Fine di un Amore

l'AMORE
le MORE
le ORE
il RE
..........E ?

***

Moderato

Mi annoio quasi sempre !
Sono un parco, di divertimenti !!!

***

Ma per favore!!

(tratta da un settimanale)
Basta con la droga e la prostituzione!
firmato
Pera e Casini

***

A Carnevale

Mi Travesto da Premier Senza spendere una lira

..dunque , vediamo.........

mi taglio tutti i capelli e me ne riappiccico qualcuno
cammino in ginocchio
minchiate ne dico già una cifra...percui..
La testa di cazzo ce l'ho già
Conflitti di interesse........lui c'ha gli interessi ....io i miei bei conflitti ....e ci siamo!
a mio nome non c'e neanche una lira...quindi siamo uguali...
speriamo di uscire con una diavoleZZa così se le mancano le corna ci penso io con indice e mignolo all'insù

***

Cunnilingus

Lui le baciò un piede e salì lentamente dall'interno coscia mentre lei sentiva già
gli effetti di una cosa che doveva ancora accadere.
La meta venne finalmente raggiunta e lei gli prese la testa per tenerla meglio attaccata guardandolo
negli occhi durante la sua fatica ed improvvisamente gli sussurrò:
"oh, amore, come staresti bene coi baffi"

***

Divorzio

Si divorzia quasi sempre per lo stesso motivo per cui ci si sposa:
NESSUN!!!

***

PseudoFreudiano

Trattato sulle scoregge ed il loro peso, nella formazione psicologica di una individuo

Titolo

ANO E METANO

***

logica

Pioggia per pi
Vento per vi
Sole per esse
Neve perenne

***

a volte....

le cose che hai dentro
ti mandano fuori !!!

***

I notai

Un governo del popolo dovrebbe annientare i notai.
Non c'è pezzo di merda più borioso di uno che prende lo stipendio di un operaio ogni volta che scrive il suo nome, in studi arredati come stanze del Louvre.
Ma andate a lavorare che almeno riprendete un po' di contatto con la realtà,
lobbysti di merda,con le vostre ars medievali e con la paura che qualcuno ,un giorno, possa firmare per 10 €.
Chi non produce,va eliminato,e zzica non ne ce noso !!
Ho notato un notaio che annotava una nota su un notes.
Non c'avete proprio un caxxo da fare,PARASSITI

***

La Lapide di.....

MICHAEL JACKSON

Qui giace il nostro
"CHIARO EX-TINTO"

***

L'inverso della

Mi rabbuio di limitato

***

Conosci te Stesso

in giro ci sono tante persone intelligenti , uomini e donne,
solo che non te ne accorgi perchè ci evitano

***

Speranze

Poter levare il burka,
Fa della donna musulmana,
Un'araba felice !!!!

***

Ti amo

Ti amo,
......ma son cose mie !!!!!

***

slogan assorbenti interni

sicuro, discreto,
tra tutti il il più perfetto
il nuovo
"Marchese del Grilletto"

***

Disney

per forza Topolino è più furbo di Pippo,
è un figlio di zoccola !!!!!!!!

***

Donne di ogni nazione

Pagai alla ...................PORTOGHESE
Per farmi fare una .........SPAGNOLA
Ma faceva l'...............INDIANA.
Allora montai la ...........CANADESE
Alla ........................CECA.
Poi mangiai una ...........SVIZZERA
Con la .....................BELGA
Ma dovetti correre sulla ..TURCA
Per non fare una ..........GRECA
Sulla ........................PERSIA NA

***

un dubbio

ma un pene di 13cm in erezione
è contemplato nel
"Diritto Civile"??

***

Elezioni

Mi toccherà votare
ciò che E' RESTATO
per colpa del PARTITO !!!!!!!!!!!

***

Berly in the White House

prima di partire per le casa bianca,il premier si è consultato con la maggiore autorità in materia, su come accattivarsi le grazie di bush e gli ha detto:
"Senti, Emilio, non capisco come devo comportarmi se mi parli con la lingua nel culo!!!!!!!!!!!!!

***

Sillogismo!!

Il postino suona sempre DUE VOLTE.
Il postino suona sempre LA TROMBA.
Il postino LA TROMBA DUE VOLTE.

***

amare a mare

le nostre BACCHE si baciano
mentre sulle RIBES del MORE,
la luce fioca dei LAMPONI,
MIRTILLA sull'acqua.

***

Casa dei libertini

I due partiti di maggioranza all'interno della coalizione di destra
hanno come sigla :
uno le prime due lettere di F.I.ga
e l'altro di A.N.o !!!
Quello che mi sfugge è perchè sono loro a fotterci ????

***

L’asociale

Sei "morta" di "vita privata"!!!!!

***

Contro-spot

La polvere non dura
perchè Sniffer fa paura

***

A Silvioooooooooooooo !!

-A Silvioooooooooooooo !! 'o voi un consiglioooo!!!!
RISP.
-no ,c'è l'ho già e ne sono il presidente!
-tacci tua!!!!

***

Negativo e Positivo

a volte faccio incazzare: sono LUNATICO
a volte faccio ridere: sono SOLETICO

***

I 4 tempi

Ho grande ASPIRAZIONE
Ho molta COMPREnSIONE
Di voglia SCOPPIO
E la tensione SCARICO

Sono un motore a SCOPO !!!!!!

***

Fuga da Tuttocittà

Nel CORSO
della vita, ho preso la mia STRADA
e prima di andar VIA,
anche se sarò in PIAZZA,
sul VIALE
del tramonto
mi sa che prendo il LARGO !!!!!!!

***

Podomisticismo

L'unghia dell'alluce non teme la morte.
Crede nell' INCARNAZIONE!

***

Rosy Bindi

-"Basta con la politica,
io cesso" !!!!!!!!

***

Viosil

...ma ndoqua iav a refa in loQ ?
ZZZZZZZZZZZ lo sa

***

Valla a capire la politika

L'unico leader di sinistra rispettato a destra è il Fausto,
che però a sinistra è inFausto !!!

***

Le STA-tistiche

-Le donne, al mondo, sono 7 volte + degli uomini-
-Grazie al cazzo, noi è 2000 anni che andiamo in guerra come degli stronzi-!!!!!!!!

***

E' autoironia

La Koalizione mi fa pensare ad un branco di stupidi orsetti appesi a querce e ulivi
che dopo decenni cominciano a mangiare la foglia !!!

***

Pazzesco

C'abbiamo tutti come simbolo un vegetale
tranne i verdi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!

***

No war

L'unico modo di salvare il cuore dell'uomo è
applicargli un "Peace-maker" !!!!!!

***

Politicamente stufi

Ce le hai fatte grosse, Fini !!!!!!!

***

RIMETTIAMO IN ORDINE l'ITALIA

firmato
Casini !!!!!!!

***

American ID

U.S.name
pass war !!!!!!!

***

cuori e spade

L'amore e la guerra sono soggetti
a dichiarazione !!!!!

***

maledetta "T"

trasformi L'AMORE
ne LA MORtE !!!!

***

"Facciamo l'Amore"?

Che brutto modo di dire!!!mi fa venire in mente una cosa da costruire.
Caro,facciamo l'amore?
certo amore; prendi la misura e comincia con la sega !!!!!!

***

donna storica

Due occhi Barocchi e
e due labbra Pompeiane !!!!!

***

in arco

ARCO
si creò un vARCO
per fuggire dal pARCO
all'arrivo della nARCO

***

la vita

...è DURA !
non DURA !

***

di amo

Cando
L'incando
Che sendo
Quanto
ti veto !

***

Battuta copiata

GINECOLOGO E PROSTITUTA
-Signora, ma durante il ciclo ha molte perdite?
-eh, beh.... sui 3000 € !!!!!

***

non oziate il freddo tornerà

Inverno alle porte
E state alle finestre.

***

Amarsi

"ci amiamo"!
e ci prendiamo per mano:
"ci ameremo tutta la vita"!!!!!
e ci prendiamo per il culo.

***

Il mio motto per la sinistra

Cambiare il modo di pensare per
pensare al modo di cambiare.

Pubblicato da museodelblog / link / / commenti

dal blog: lawgirl

domenica, 05 marzo 2006

http://blog.virgilio.it/lawgirl

And the winner of Sanremia is...

POVIA! La dimostrazione che anche se sei un po' così e canti un po' così, con un po' di culo e quindici anni di gavetta, puoi farcela lo stesso. Evviva! Qui la clip dell'esibizione sulle note di 'Vorrei avere il becco'.
Mano agli accendini, sing altogether: camminerò come un piccione, a piedi nudi sull'asfaltooo...
I piccioni hanno vinto il Festival, insomma. Che l'aviaria se li porti via, io li odio! Non moriranno mai, lo so, argh! Questa è la loro rinvincita, il loro chiaro messaggio: noi ci sanremo, uouou, noi ci sanremo, fru fru fru.
Dalla web diretta di Sanremia di Law è tutto, mi dirigo ad assumere le mie pastiglie per la follia e poi a nanna, chè domani è tempo di Oscar ossia una sfiancante maratona dalle due alle sette del mattino.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

DA LAW IN WEB DIRETTA

Eccomi giunta in tempo per assistere e consegnare a Virgilio la notizia del vincitore di questa indimenticabile kermesse musicale. Scandalosamente rientrata a mezzanotte e mezza a casuccia il SABATO SERA poichè i miei amici, dopo essere stati da me costretti a dieci minuti dieci di Laura Pausini mi hanno solennemente cacciata all'ovile (giusto per usare un eufemismo).
Assistiamo dunque trepidanti.

Chi sarà il trionfatore di quest'anno tra Povia, Tatangelo, Nomadi e Maffoni? Azz, che quartetto. Il cantante dei Nomadi però mi fa sangue. Oh, che vi devo dì, a volte l'occhio è nomade. Ops. Se vince la Tatangelo (stasera abbigliata come un mignottone di sedici anni in discoteca la domenica pomeriggio), indico e protraggo uno sciopero della fame sino al Festivalbar.

Comunque io tifo Povia, il meno peggio, e ho detto tutto.

Stay tuned. Intanto voci di corridoio (la Gialappa e Radio2) dicono abbia vinto proprio Povia. Ragazzi, se è così, solo una cosa: miracles happen. Piccioni...

Pubblicato da museodelblog / link / sanremo / commenti

dal blog: lawgirl

domenica, 05 marzo 2006

Memorie di una Lawgirl

http://blog.virgilio.it/lawgirl

Le cronache di Sanremia

E' iniziato Sanremo e la vostra Law è stata invitata a stilare un post su codesto irrinunciabile evento. Premetto subito che l'autrice in questo momento si trova in uno stato emotivo alquanto inquieto dovuto a una di quelle sporadiche visite a casa dei suoi, luogo in cui si è oltretutto imbattuta nella fidanzata del fratellino. Quando, tra una risatina sguaiata e una richiesta di crema per le mani (e certo, c'ho la faccia da presentatrice Avon), quest'ultima, forte di tetta ma non di pensiero, come qualcuno direbbe, ha esclamato:'Mio papà mi ha svelato che se voglio tenermi stretto un uomo devo fargli un sacco di pom**ni!', ho deciso che era meglio tornarmene a casuccia a gambe levate. E pensare che la tipa fino all'altro ieri vaneggiava che suo padre è 'tanto geloso e all'antica'. Fortuna che mio di padre si limita a farsi gli affari propri. Unicamente, se da adolescente mi ammoniva a trovare 'un uomo intelligente', adesso opta semplicemente per 'uno ricco'.
Ragion per cui inizio a pensare che non sarebbe poi un gran dramma, dovessi un giorno crescere una figlia da sola, vista la situazione in cui versa la paternità odierna.

Tuttavia, non divaghiamo. Apprezzate piuttosto il mio sacrificio per o' voi bloggers giacchè mi ero spinta dai miei solo alla ricerca di un'opinione obiettiva su Sanremo. Per forza, a noi ggiovani incute sempre più pena, tanto è noioso e polveroso. Per i vecchietti invece rappresenta un appuntamento catalizzatore, tanto che in certe case di riposo si elegge pure Miss Festival (io ne conosco una). Quindi ho preteso un parere dai miei. 'Noioso, ci siamo addormentati' è stata l'incoraggiante risposta.
Sorbirmi Sanremo mi è perciò possibile solo grazie ai Gialappi su Radio2 in sottofondo mentre le immagini passano alla tv. Analizziamo al radar la pregevole manifestazione.

Le canzoni. Un festival della musica in cui la canzone più passabile appartiene a Povia, è già segnato dalla sciagura. Se poi si guarda come s'è conciata la Oxa, il tutto diventa puro terrore. Va aggiunto che Samara Morgan rivuole il suo costume, solo questo.

I conduttori. Panariello che presenta il Festival, pochi anni fa sarebbe stata bizzarra fantascienza. Poi i vertici Rai pare si siano confrontati e detti:'Ohi, la Canalis gira film a Hollywood, 'Christmas in love' viene nominato ai Golden Globes e noi non possiamo mettere questo qua a presentare Gigi Finizio?'. Indi per cui, ecco svelato l'arcano. Il problema di Giorgio è la scelta delle vallette. Non riesce a resistere alla tentazione di farsi affiancare da giocatrici di basket (altezza minima: m 1.92 coi tacchi per loro stessa ammissione) a malapena contenute nella, tuttavia imponente, scenografia. Di fatto, nessuno sembra voler prendere il coraggio di dirgli che quelle watusse gli fanno fare la figura di David Gnomo. Per due ragazze tutto sommato normali come Ilary Blasi e Victoria Cabello-la prima dall'eterna espressione bambina-porcellina-scocciata, la seconda tuttofare ma vagamente fuori posto-ci si ritrova con ben quattro top model che stanno lì a elencare i cantanti con l'entusiasmo con cui solitamente si legge una lista della spesa. La simpatia che suscitano è tanta. E sì che l'esperienza dell'anno passato con la Felini, carismatica quanto un lavandino, avrebbe dovuto insegnare, e invece no. Commentando con Marco le loro uscite, le mie benevoli impressioni a riguardo sono state le seguenti:

-Francesca Lancini.
Marco: 'Altera'
Law:' Ma hai visto che faccia da mongola?';

-Marta Cecchetto.
Law:'E questa che s'atteggia a diva di Hollywood?!'
Marco:'E' quella dello spot Aperol, quella che ballava sul bancone davanti agli impiegati che si bevevano l'aperitivo... l'hanno scelta rossa apposta, quella volta'
Law:'Ci credo, sì, lo sai cosa dicevano i nonni?Rossa de peo, matta par l'oseo!'
Marco:'Buonasera contessa!';

-Vanessa Hessler.
Marco: 'Dai, è bella!'
Law: 'Guarda, una che si fa fregare il posto di lavoro dalla Chiabotto, è meglio che speri proprio che la bellezza non l'abbandoni mai!';

-Claudia Cedro.
Marco:'Hmm, questa è di poche parole ma sembra esotica, misteriosa'
Law:'Sì, dev'essere proprio l'anima della sua compagnia, chissà che nostalgia ne avranno tutti in questi giorni di assenza!'.

Il colpo di scena pecoreccio. C'era una volta la spallina malandrina, le cui vittime, per la gioia dei guardoni in eurovisione, furono Sabrina Salerno e Patsy Kensit . Ora, al club delle belle fuori di seno, si è aggiunta Ilary Blasi, tradita dalla scollatura durante la prima puntata. Poveretta. Comunque, 10 a 1 che c'ha le bocce rifatte e si accettano scommesse: Ilary le ha di pietra. Ovviamente su questo numero di 'Vanity Fair' ha negato ogni sospetto di chirurgia plastica, affermando che lei non si rifarà mai se non forse a 50 anni in presenza di rughe e bla bla bla, Zzzz.
Quindi, poichè la sua utilità ormai l'ha adempiuta, io proporrei di farla tornare dal pupino chè un povero neonato da solo a casa con Totti io non mi fiderei mai a lasciarlo. Oddio, no, eccolo, ma lo scellerato che ci fa in platea?! Presto, chiamate il Telefono Azzurro!

I 'giovani'. I migliori vengono eliminati subito, infatti gli unici decenti blandamente alternativi, ossia i Deasonika (definiti dalla Gialappa's 'i Radiohead de noantri', ihihi), sono stati fatti fuori senza pietà. Incomprensibile invece la presenza della diciannovenne Anna Tatangelo ad ogni santo Festival da quattro anni a questa parte. Protetta di Gigi d'Alessio, fidanzata di Alex Britti, cantante di testi spaccamaroni che sembrano mutuati dall'angolo delle poesie delle lettrici di 'Cioè Girl', non si fa scappare un'occasione per (non) apparire. Non sfonda mai, non vende neanche, mi domando come i suoi genitori possano ancora erogarle la mancia per comprarsi tutti quei tubi di autoabbronzante dei quali si cosparge la faccia. A scuola a studiare Dante sui ceci subito!

Un Festival benedetto. Fin dalla vigilia, parole foriere di stima e incoraggiamento per questo evento sono giunte un po' da tutte le parti. Il fine linguista ha bollato le canzoni sanremesi come scontate e sempliciotte, i maggiori quotidiani si sono precipitati a preventivare l'appuntamento come quello da cui ci sarebbe stato da aspettarsi ben poco di entusiasmante; una fiera della nega a cui non si è sottratto nessuna opinione c.d influente. D'accordo, ai perfidi corvi i fatti delle ultime ore stanno dando tragicamente ragione, ma vorrei ricordare che di Festival peggiori ce ne sono stati eccome. Per esempio io precipito in una voragine di depressione ogni volta che il mio pensiero va a quell'edizione del 1990 condotta da Gabriella Carlucci e in cui oltretutto vinsero i Pooh, una pagina di tv del dolore quella sì davvero da dimenticare!

Argh!

Pubblicato da museodelblog / link / sanremo / commenti

Dal blog: Lontanoda

mercoledÃ¬, 05 ottobre 2005

50 Euro

http://blog.virgilio.it/lontanoda

Sono 50 euro, mi devi pagare subito! OK?
Prendi la seconda a sinistra, avanti 150 metri c'è una piazzola buia, fermati lì.
Vuoi metterti sul sedile posteriore? Spogliarti?
Solo parlare? D'accordo.
Vorrai sapere perché faccio questo mestiere! No?
Desideri che ti parli dei miei clienti? Va bene.
Ne capitano tanti ogni sera, ognuno diverso dall'altro, eppure tutti legati da un filo invisibile.
Ci sono quelli violenti, che quando si agitano sopra e dentro di me, pronunciano una filastrocca fatta d'insulti, quasi una litania, mi chiamano puttana e troia, vomitano il loro disprezzo nei miei confronti.
Amano giocare all'aguzzino e alla vittima, non sapendo che la verità è lì, lampante.
Chi conduce il gioco non è mai l'aguzzino, lui esiste solo in funzione dell'altro, colui che possiede la vera determinazione è quello che subisce, questa è la sua grande forza.
Quando fisso quei volti tirati, trasfigurati da un piacere fugace, proibito, totale, vedo sgretolarsi la loro maschera, quasi fosse fatta di cera, scoperchio il vaso di Pandora.
Non libero mali nel mondo, metto a nudo paure, timori, angosce e frustrazioni, nell'attimo di totale abbandono, resta solo l'essenza, ciò che quell'uomo vorrebbe essere, vorrebbe poter diventare.
Costo solo 50 euro e non chiedo altro, nessun impegno, né giustificazioni, nessun obbligo, niente cene, attenzioni, conversazioni, regali.
Io sono l'inizio e la fine, non rappresento un legame, da me non devono fuggire, non si sentono braccati, neppure cerco di penetrare la loro corazza, di mettere a nudo dolcezze e fragilità.
Ci sono notti nelle quali il mio corpo si trasforma in una spugna, o in un confessionale, quello che raccoglie, insieme al sudore, le disperazioni e i primordiali bisogni del mondo.
Qualcuno mi porta un fiore, sono uomini che hanno gli occhi limpidi come laghi montani, incapaci di rivelare a una donna quelle meraviglie nascoste da un' aspetto spesso poco piacevole.
Non mi insultano, posano nel mio grembo, gentilmente, tutta la loro solitudine.
Alcuni raccontano di non aver bisogno degli altri, di bastare a se stessi, eppure tornano ogni volta, poveri bambini illusi, stretti nella morsa della loro atavica paura.
Trenta minuti sono passati, mi spiace, ma il tuo tempo è scaduto, riportami al solito posto Signora.
E vattene a casa.
Ora sai, o forse già sapevi da prima, cosa fare, perché tuo marito non torni più da me.

Pubblicato da museodelblog / link / attualitÃ / commenti

Dal blog: Twilight

mercoledÃ¬, 05 ottobre 2005

Siamo aperti a tutto

http://blog.virgilio.it/twilight

...I'm bad, I'm bad...

Le ragazze serie?

"Io non ho mai avuto fortuna con le donne. Forse sono loro a essere diventate difficili, o forse sono io che non capisco niente, fattostà che ogni volta è sempre la stessa storia. Ricordo benissimo la mia prima ragazza; si chiamava Beatrice, era una...oddio, non che fosse chissà quale bellezza, ma...diciamo che non le avrei mai dato neppure due euro. Difatti non glieli ho mai dati. Ma forse nessuno le avrebbe mai dato neppure due euro. E difatti nessuno glieli ha mai dati.
Non l'ho più vista.
In seguito fu il turno di Giulia. Lei era una sofisticata, una di quelle con la puzza sotto il seno, ma avevo saputo da fonti certe che non sapeva resistere al gelato. Io allora ebbi un'ideona originalissima: la invitai in gelateria. Certe volte ho delle botte di fantasia io che mi faccio paura. Presi una cono maxi triplo gusto bacio, tiramisù e nontiscordardime. Mi dissi: qui la stendo a colpi di messaggi subliminali. Lei lo prese ad un unico gusto: polenta. Mi stese lei.
Non l'ho più vista.
Quindi venne Marta, un'altra dai gusti particolari e dalla personalità eccentrica. Seppi da solite fonti certe che andava pazza per la Jacuzzi, la vasca idromassaggio. Allora io sparsi la voce che ce l'avevo. In questo modo riuscii a invitarla a casa mia, ma non combinai molto, sebbene mi fossi interamente profumato di sandalo, il mio sandalo. Lei voleva la Jacuzzi, avrei dovuto capirlo dalla cuffietta, dagli occhialini, dall'asciugamano, dalle ciabattine...allora andai in bagno e cacciai 32 alka seltzer nella vasca. Un figura di merda.
Non l'ho più vista.
Poi venne Filomena. Era molto più vistosa delle altre, due braccia come due polpettoni e due gambe rubate alla depilazione. Aveva però una strana mania: le piacevano moltissimo i succhiotti. Io, modestamente parlando, sono sempre stato un asso in questo, quindi una sera, all'uscita da un locale, la portai in un vicolo appartato e la agguantai al collo. Capii che stavo andando bene dai suoi gemiti, sempre più forti e frequenti. Rimasi attaccato alcuni minuti, poi quando la mollai, cadde per terra come un fico sfatto del colore di uno straccio e io volai via nella notte con le mie nere ali.
Nessuno l'ha più vista.
In seguito ne vennero molte altre, ma nessuna fu come Elena. Elena era bella, solare, sempre disponibile, intelligente e sensibile. L'unico difetto erano i suoi genitori, ai quali non piacevo per niente. Una volta facemmo un fughino...cioè, non fu proprio un fughino, avevamo dietro suo padre con la roncola, ma lei poi si divertì un mondo a cucirmi le sbragature. Io meno. Tuttavia, non mancavo mai di riservarle attenzioni speciali; una volta, ad esempio, volle giocare a nascondino e mi fece rimanere sei ore dentro uno scatolone in soffitta. Io, per non perdere la nozione del tempo, le ricamai un bellissimo maglioncino in lana di vetro usando due cacciaviti. Che simpatica burlona.
Il nostro rapporto terminò dopo un incidente diplomatico con suo padre, al termine del quale, nel suo garage rotolavano tubi e per terra vi erano scatole, cassette, attrezzi, copertoni vecchi, biciclette, olio lubrificante, polvere e sangue (il mio).
Non l'ho più vista, ma sei mesi dopo mi arrivò una lettera dal Chiapas della quale riconobbi calligrafia e stile. Iniziava più o meno così:
'Carissimo Enrico,
è passato molto tempo da quando ci siamo visti per l'ultima volta e ti confesso che non ho alcun rimpianto per quello che decisi di fare dopo quel pomeriggio. Spero, ma non con tutto il cuore, che tu te la passi bene, o almeno qualcosa di simile...'
e terminava così:
'...e comunque, non è vero che non conservo nessun tuo ricordo. Dure giorni fa ho scoperto di conservarno uno grandissimo: l'AIDS.
Baci, Elena.'
Twilight (featuring CB)

Pubblicato da museodelblog / link / attualitÃ / commenti (1)

Dal blog: Twilight

mercoledÃ¬, 05 ottobre 2005

Siamo aperti a tutto 

http://blog.virgilio.it/twilight
 
...I'm bad, I'm bad...

Taratatà...pubblicità!

Io non sopporto un sacco di cose.
Adesso, per esempio, ho appena realizzato quanto siamo caduti in basso con la comunicazione.
Non che non me ne fossi accorto, ma in questi giorni ho potuto farmi un'idea ben più precisa del tutto. A cominciare dai cellulari.
Dunque, a cosa serve un cellulare? Penso di non saperlo più nemmeno io; dopo che ieri quello di mio fratello si è messo a urlare disperato con la voce di Galeazzi per segnalare che si stava scaricando,
direi di aver perso qualsiasi punto di riferimento con la razionalità. Sempre ammesso che ne abbia mai avuti.
Quando ho sentito quella voce orrida e ansimante uscire dal telefonino, ho quasi pensato che se mio fratello fosse riuscito ad attaccarlo alla ricarica a velocità sostenuta,
dal piccolo apparecchio sarebbe uscita la frase "Campione del mondo, campione del mondo!!!" Il peggio è che non mi sarei meravigliato.
Accendo la tv: dieci canali, dieci pubblicità. Merdolara. E c'è di più: per ogni spot ‘vero' che fanno,
c'è il corrispondente per suonerie e sfondi telefonici. Provate a calcolarlo, è esattamente così: una pubblicità, uno spot di suonerie; una pubblicità,
uno spot di suonerie, e così via...fino al delirio totale. Provo a non farci caso e mi metto a guardare un film del pomeriggio: dopo il primo tempo,
vado in cucina a prepararmi uno spuntino e incrocio mia madre, la quale mi saluta. Io le rispondo così:
"Rrrrrrrinnnndinndinndir idinndinndinn brobrooooobrobrrrrooo..."
Al che, mi attraversa la mente l'idea che sia per me più costruttivo pasare il pomeriggio a grattare le ovaie al cane. Almeno qualcuno in questo modo ci guadagna.
Ma non è finita qui: puoi sfuggire alla tv, ma non al telefono. Mi metto ad aspettare un importante (per modo di dire) sms da un'amica, svaccato su una poltrona a sdraio.
Nel giro di quindici minuti il cellulare intona tre volte la Bohemian Rhapsody, e alla terza volta si chiude la sdraio. Con me dentro.
Manco a dirlo: tre utilissimi messaggi della compagnia telefonica, uno in particolare che recita così (e sono parole testuali): ‘Immagina un cellulare così sottile, ma così sottile da poterci vedere attraverso...'
Allora io, per dare una spinta alla mia fantasia, faccio volare il telefonino dalla finestrella del piano basso, in modo da abituarmi al fatto di vederlo raramente. Ma ecco arrivare mia madre, con ottimo tempismo,
a chiedermi come è possibile disattivare i messaggi automatici di TimSpot, ovvero le notizie di cronaca (tre parole) con in mezzo la pubblicità (sole, cuore e amoreeee), proprio come la tv.
Ho preferito glissare per non deluderla dicendo che non faccio miracoli, ed è finita lì. E adesso ho il fegato grosso come un cocomero.
Mi sa che dirò due paroline anche su un altro tipo di pubblicità...ma non ora, ho visto tre bellissime suonerie in tv e me le devo assolutamente scaricare. Ne ho già centoventisette?
Chi se ne sbatte, le voglio lo stesso, lo dice la tv. Ma il punto vero è un altro:
io non ho nemmeno le suonerie. Vado a vibrocall.

Pubblicato da museodelblog / link / attualitÃ / commenti (1)

Dal blog: Filologos

martedÃ¬, 21 giugno 2005

Per gli amanti della parola.

http://blog.virgilio.it/filologos

Come diceva Freud "si comincia con concessioni sulle parole per finire poco a poco con concessioni sulle cose".

Memorie

- Chi è che ha ragione nella guerra che si sta svolgendo attualmentein Kuwait?
- In Kuwait o in Iraq?
- Come?
- Come cosa?
- Allora, tu che stai sempre lì a leggere notizie in lingua, dimmi un po' chi ha ragione e chi ha torto?
- Mia nonna mi raccontava come era morto suo marito, cioè mio nonno, mentre tornava a casa, con i muli carichi di sacchi di farina ritirati dal mulino del paese. Lo hanno sparato per sbaglio, mi disse, così, senza pensare due volte, bang, volendo ammazzare un altro. E poi chiesero scusa, pensavano che fosse un altro.
- Ma cosa c'entra?
- Cosa?
- Tuo nonno?
- Era mia nonna che lo raccontava.
- E poi? Cosa successe?

Il quasi ignaro professore continuò il suo racconto evitando di rispondere alla domanda iniziale. Dopo due tre bicchieri di grappa locale la vicenda fu dimenticata e il funzionario concludeva con un:
-Eh, pover' uomo! Ma che destino!

(Dialogo vero tra un funzionario dei servizi segreti di un paes
ex-comunista e un quasi ignaro professore di lingue)

Metamorfosi

Ultimo scoop: "Dopo la clonazione della pecora Dolly la cavalla Camilla sarà trasformata in regina!" A proposito di metamorfosi, quando ero piccolo baciai un rospo e lei (che era femmina) mi rise in faccia.
Da giovane baciai una ragazza e incontrai la sua lingua biforcuta.
Quando ero cresciuto abbastanza ingoiai alcuni rospi e mi rimasero indigesti. Se ingoio ancora altri rospi muoio sicuramente di indigestione. E' meglio che mi procuri le ruote e diventi carriola!

Filologos è pubblicato anche nella Galleria Poesia, Racconti

Pubblicato da museodelblog3 / link / attualitÃ / commenti

Dal blog di... in_assestamento

martedÃ¬, 21 giugno 2005

Un blog più defunto che "in sonno", che ogni tanto si desta dal torpore credendosi ancora vivo. Ma poi si rimette a dormire/morire.

http://blog.virgilio.it/in_assestamento

Pontida fetente!

Qualche volta basta davvero poco per fare il compitino quotidiano sul blog. Non è neppure necessario scrivere. Bastano le foto. Ecco, gli scatti che arrivano da Pontida ci restituiscono un’italietta incarognita e sfigata, impaurita dietro le inferiate delle villette a schiera, a ciucciarsi la De Filippi con un occhio alla serratura di casa nel timore che qualche pelle diversamente pittata vi penetri per far razzia delle bomboniere regalate dai parenti.

Un’italietta marcia e gretta, pronta ad infiammarsi per un malato terminale – mamma mia quanto è messo male il Bossi! – che le sparava grosse perfino quando ce l’aveva duro ma adesso, insomma, è neuro deliquio da ricovero. Un’italietta pericolosa, sempre più americanizzata e pertanto egoista, ignorante e stupida, spesso con bibbia e pistola sotto il cuscino e La Padania (o Novella2000, che poi è uguale) come unica lettura ammessa in casa, da leggersi su poltrone che conservano ancora il nailon protettivo.

Un’italietta che scimmietta celti, vichinghi e via distorcendo cultura, storia, senno, colpevole perfino del disprezzo che suscita,della voglia di menare le mani che mi viene, dell’insopprimibile desiderio di pisciare in testa a tutta quella gente d’impiegatucoli schifosi e baldracche macilente e di lasciarglielo – ma sì! – un pezzettino di nord tutto per loro, a farsi governare da quegli omuncoli calderolizzati: senza macedoni che gli potino le viti, senza indiani che gli mungano le vacche, senza senegalesi che gli raccolgano i pomodori, senza albanesi che gli costruiscano le case, senza rumeni a lavorare nelle loro fabbricchette di merda.
Ma quanta, troppa, ingiusta e tuttavia umanissima voglia di prenderlia sberle!

Pubblicato da museodelblog3 / link / attualitÃ / commenti